Sagt der eine Hund zum anderen:" Du siehst aber schlecht aus, geh zum Arzt." Sagt der andere Hund: " Da war ich schon, der hat nichts gefunden." "Dann geh mal zum Psychiater." "Das bringt auch nichts, ich darf ja nicht auf die Coach!"

Ich finde dieses Portal von Rastede toll und "noch nicht Perfektheit" ist menschlich. Es zählt das "geschriebene Wort".

Sagt der Koch zum Gast: "Íhre Fotos gefallen mir, sie haben bestimmt eine tolle Kamera".
Sagt der Gast zum Koch:"Ihr Essen schmeckt mir, sie haben bestimmt tolle Töpfe". :-)

Klettern zwei Zahnstocher auf einen Berg, plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. - Stocher eins zum zweiten, "Also wenn ich gewußt hätte das hier auch ein Bus fährt...."

Was liegt am Strand und redet undeutlich????
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. Na eine NUSCHEL!!!

Kommt die Krankenschwester zum Arzt gelaufen: " Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 39 ist verstorben!" "Nun übertreibt er aber", sagt der Arzt.

ist icht unbedingt ein Witz aber Witzig allemal...hat ein Kumpel von mir mal gemacht... :

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu nächsten Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten.

xD

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen
gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie
dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch
und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den
Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber
gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr
habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im
Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum
Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die
Taube fest, und ich scheiß drauf...

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen
Fußball.
Der Mann: Schön für dich.
Der Sohn: Willst du den
kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist
draußen.
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250 EUR.

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
Wie viel?
Der Sohn: 500 EUR.

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles
verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 EUR.

Der Vater: Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Mist!!!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

eine ältere dame steigt seit einigen jahren immer wieder in um die selbe uhrzeit in den selben bus...
und jeden morgen schenkt sie dem busfahrer einen beutel voll mit nüssen!
eines morgens fragt der busfashrer:"woher haben sie eigentlich so viele nüsse?"
darauf antwortet die dame:"wissen sie junger mann, ich esse für mein leben gerne tofiffee, aber die nüsse kann ich leider nicht mehr zerkauen..."

Ein Polizist erwischt eine junge Frau in einer 30km/h-Zone mit 80km/h und fragt mich nach ihrem Führerschein:
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins - hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!

Liebe Tochter (Kerstin) ich glaube wir sollten uns mal unterhalten ... :-)))

Gruß Pa.

Wenn sich eine Blondine zu weit aus dem Zugfenster lehnt und zu Tode kommt, in welcher Zeitung steht das?
Natürlich in der Bildzeitung.
Wenn sich ein Mann zu weit aus dem Zugfenster lehnt und das nicht übersteht, in welcher Zeitung steht das?
In "Schöner Wohnen".

Der ist nicht von mir, sondern von meiner Schwester. Bitte etwaige Beschwerden an sie richten!

Zwei Politiker klopfen im Jenseits an. Der Teufel öffnet die Tür. "Ihr dürft heute wählen", sagt er, "möchtet ihr in den Himmel oder in die Hölle?"

Antworten die Politiker:" Dann schauen wir uns doch mal um." Der Teufel öffnet das Tor zur Hölle.
Woodstockparty. Gitarrenmusik, Kazoo und Bluesgesang ertönen.
"Klasse," meinen die Politiker, "jetzt schauen wir uns aber noch den Himmel an."

Der Teufel öffnet die Tür zum Himmel.
Einoede, hier und da erklingt eine Harfe und langweiliger Gesang.

"Wir wählen die Hölle," sind sich die Politiker einig.
"Okay", sagt der Teufel und öffnet das Tor zur Hölle.

Die Politiker reagieren entsetzt:" Was ist das?" Die Party ist beendet, er riecht brenzlig und
von Stimmung keine Spur.

Der Teufel antwortet:" Vor der Wahl, ist nicht nach der Wahl!"

Ziat: Das Tor zur Hölle = Woodstockparty. Gitarrenmusik, Kazoo und Bluesgesang.

Liebe Tina ... das ist nicht die Hölle, das ist der Himmel auf Erden !!! Und wir haben die Wahl gewonnen weil wir dabei sind :-)))

Ach Arndt, du hast den Witz nicht verstanden..........